Архив категории »Анекдоты про уголовников «

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ…

Звонят как-то уголовному авторитету и говорят ему : -Ваш сын сильно зашугал всех в школе. Отец вызвал сына к себе и спрашивает:
— Говорят, ты зашугал там всех. И что же?
— Да так по мелочи, в основном, шпану, до старшиков еще не добрался.
Отец достает сотовый телефон и звонит:
- Сейчас же приведите ко мне министра внутренних дел! И вот через пять минут приводят министра. Сын ошарашенно говорит:
_ Ну, ты даешь!
На что отец отвечает:
— Чтобы так работать, надо учиться, учиться, учиться!

Жду, пока мой дом подъедет ко мне…

На тротуаре стоит обкумаренный синий. К нему подходит милиционер.
— Что вы тут делаете?
— Говорят, что Земля вертится…
— Ну, и что из этого?
— Жду, пока мой дом подъедет ко мне…

СОБАКА.

Разговаривают два синих в пивной:
— Кто тебя так разрисовал?
— Моя собственная собака.
— Как же так?
— Очень просто. Я как-то вернулся домой таким обдуба-шенным, а она меня не узнала.

Банщик.

Встретив однажды своего знакомого, бывшего сокамерника, банщик спрашивает:
— Ты почему перестал в баню ходить?
— А зачем? — отвечает тот. — Меня сейчас два раза в месяц в участке моют…

ТОСТ.

Сел синий обедать. Налил себе чарку. Наливает и сыну.
— Вова, давай выпьем за то, чтобы у тебя двоек не было!

КОРРИДА…

Уголовный авторитет приехал в Испанию. Остановился в лучшем отеле. Пошел в ресторан и заказывает:
— Яйца корриды!
Официант выносит на блюде два больших яйца.
На следующий день авторитет заказывает тоже самое. Официант выносит на блюде два маленьких сморщенных яичка.
— Это еще что такое? — удивился авторитет.
— Ну, знаете ли, — объяснил официант, — не всегда побеждает тореадор.

КАТОК…

Машинист асфальтоукладочного катка кричит проходят му мимо синему:
— Придурок, ты чего по городу в ластах шлепаешь? Синий:
— Козел! Это были ботинки, пока ты по ним не проехал

ПЕЛЬМЕНИ…

Пришел авторитет в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Сидит ест. Официанту интересно — съест или нет. И вот на тарелке остался один пельмень. Авторитет говорит:
Все. Наелся! Официант:
— Ну уж последний доешьте. . -Авторитет:
— Не могу! Первый в стул уперся.

И ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ…

Старый уголовник устроился на работу в бригаду лесорубов. Бригадир ему говорит:
— Дед, у тебя здоровье, наверное, не очень. Будешь у нас поваром работать.
На следующее утро, проснувшись, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, где ты так научился?
— В Сахаре, — отвечает старый зек.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.

СНОШАЮТСЯ..

Слушается дело об изнасиловании. Свидетель:
— Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу — кто-то сопит и пыхтит. Я сразу понял — еб…ся… Судья:
— Вы же в суде, гражданин, выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
— А как?
— Ну, хотя бы «сношаются».
— Хорошо. Понял. Так вот, выхожу, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю, наверное, сношаются. Подхожу ближе, пригляделся — еб…ся…