Архив категории »Разные анекдоты «

Закуска.

vodka

Представьте длинная очередь за пивом. Наглый Заяц лезет без очереди. Естественно впереди стоящий Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, ты куда прешь ? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Теперь не выдерживает Медведь . Поднимает он мелкого зайца за шкиряк: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем охуел, что–ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Хитрый заяц.

122775867218

Идет волк по лесу . Вдруг видит , что заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! – Ты что, косой, сдурел?! – Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! – Дай попробовать? – На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. – Заяц! Козел! – Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Как бомж стал миллионером.

1214160013_img_1026974_364_7

” Бедному” гаишнику целый день катастрофически не везло. И тут  рядом  с ним остановился джип. Через приоткрытое стекло он  узнал  бомжа с соседнего двора… Гаишник:
- Вася, ты что машину  угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, – всё в порядке, на Васю оформлена тачка…
- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал…
А тот:
- Дык, зарабатывать начал… Оказалось что моё дерьмо суперлечебное…. От всего помогает…
Гаишник:
- Во, блин… А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё… Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает….
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю……

Народное средство.

uboy

У  одного мужика возникла проблема. Появились  глисты. Ну он подумал , а почему бы не применить  народное средство. Пошел в магазин купил водку, известь. Пришел домой тщательно перемешал оба компонента и начал пить без закуски. Опустошил одну рюмку. Не пьянеет. Выпил  вторую – опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: “Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!”. И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: “Ты, мужик, не гони… Ребята требуют продолжения… банкета! А коль тебе все равно… то давай лучше через… клизму. И огурчик соленый… не забудь вставить!”.

Ржавый.

dorof0

Дело было в роддоме. Приносят молодой мамеше ребенка, а та – в слезы: -Он же абсолютно непохож на нашу . Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок почему то РЫЖИЙ!!! Муж наверняка решит что ребенок не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Не нервничайте так. Мужа я беру на себя – он еще и спасибо вам скажет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен вам задать один крайне важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: – Каждый день!
- Ну молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь: – Раз в неделю.
- Эх молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: – Раз в месяц…
Доктор: – Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Тампончики.

Муж отдыхает на диване перед телевизором и спрашивает жену:
- Зая, налей мне чая.
- Я уже налила – стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там – пончики…
- Ты что совсем сдурела? Ну и жри с чаем свои тампончики!!!

Овце%уев.

Секретарша, уходя из кабинета берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Сейчас его нет, – говорит секрерарша и бросает трубку.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? – первая фраза.
Трубку берет только что устроившийся новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- А у нас Овце%уев работает?

Эксперимент.

1247251322_1

Решили как то американцы провести эксперемент – какая нация самая морозоустойчивая. Соорудили камеру для испытуемого, с кнопкой exit,т.е. выход. Один американец  согласился за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? – Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. – 10 градусов – Слышно откупоривание бутылок. – 15 градусов – Звон посуды, тосты – 25 градусов – Пьяные базары – 35!!! – Песни, пляски… – 50!!! – Тишина… Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается Пьяный голос из камеры: – Я правильно сделал Михалыч? – Правильно и так холодно, а тут еще дверь открывают. открывать!!!

Реклама по русски.

1250711145_3066

Решили как то в России сделать небольшой рекламный ролик и спросили у американцев: – А что возможно в рекламе? А те говорят: – Реклама – это немножко секса немножко приключений, немножко убийств. Их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: – Так будет с всяким, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

1s
Вопрос.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Ну хорошая секретарша каждое утро говорит ему:
-”Доброе утро, шеф”.
- А что тогда говорит очень хорошая?
- Нежно шепчет на ухо: “Уже утро, шеф…”