Архив автора

Жду, пока мой дом подъедет ко мне…

На тротуаре стоит обкумаренный синий. К нему подходит милиционер.
— Что вы тут делаете?
— Говорят, что Земля вертится…
— Ну, и что из этого?
— Жду, пока мой дом подъедет ко мне…

СОБАКА.

Разговаривают два синих в пивной:
— Кто тебя так разрисовал?
— Моя собственная собака.
— Как же так?
— Очень просто. Я как-то вернулся домой таким обдуба-шенным, а она меня не узнала.

Банщик.

Встретив однажды своего знакомого, бывшего сокамерника, банщик спрашивает:
— Ты почему перестал в баню ходить?
— А зачем? — отвечает тот. — Меня сейчас два раза в месяц в участке моют…

ТОСТ.

Сел синий обедать. Налил себе чарку. Наливает и сыну.
— Вова, давай выпьем за то, чтобы у тебя двоек не было!

Мечты лентяя.

Размечтался лентяй:
- Вот бы мне зимой быть котом, а летом – собакой!
Другой его спрашивает:
- А почему?
- будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы я себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой – разлегся бы под деревом в холодке.
Поднимем же бокалы за то, чтобы мы всегда оставались людьми.

За то, чтобы мы всегда имели на плечах голову и не теряли ее.

Два воина стояли ночью на посту. Один задремал, а в это время рядом взорвалась бомба и снесла ему голову.
- Ого! – засмеялся второй. – Представляю, как мой друг удивится, когда проснется и увидит, что головы у него нет!
Так выпьем же за то, чтобы мы, удивляясь, всегда имели на плечах голову и не теряли ее!

Чтобы мы никогда не стали баранами.

Один почтенный гражданин поспорил с друзьями, что у него самая верная жена на свете и что скорей река Бзыбь повернет свои воды вспять, чем ему изменит жена.
Услыхал этот спор великий маг и волшебник Сурен, ухмыльнулся и говорит:
- Если твоя жена тебе хоть раз изменит, то у тебя вырастут настоящие рога, как у барана.
-На этом и порешили. Прошло какое-то время, спохватились друзья почтенного гражданина, куда он запропастился. Искали – нигде его нет. Только бегает по деревне какой-то странный баран и блеет. У городского гражданина, оказывается, не то что рога выросли, но и шерсть и копыта, и весь он превратился в барана, столько раз ему жена изменяла.
Давайте поднимем бокалы, друзья то, чтобы мы никогда не стали баранами.

За трезвый образ жизни.

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
- На свете нет ничего такого, что не приносило бы пользу.
- Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? – спросил один из учеников.
- Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином, – ответил учитель.
Выпьем же, друзья, за трезвый образ жизни!

Богач и бедняк.

Однажды приносит крестьянин знакомому торговцу зайца. Через неделю крестьянин снова пришел к торговцу, а тот и узнавать его не хочет.
- Я крестьянин, – напомнил он, – что принес тебе на прошлой неделе зайца.
Торговец пробормотал:
- Добро пожаловать. – И угостил его супом. – Прошу, откушай заячий суп, – пошутил он.
Через несколько дней приходят к торговцу несколько крестьян и тоже напрашиваются на угощение.
- Да вы кто такие? – спросил торговец.
- Мы родственники того крестьянина, который принес тебе зайца, – отвечают они.
Торговец кой-чем угощает и их.
Через неделю опять приходят крестьяне. Торговец осведомился, кто они, ему отвечают:
- Мы родственники того крестьянина, который принес тебе зайца.
- Добро пожаловать, – сказал им торговец и :вечером поставил перед ними миску с водой.
Крестьяне, удивленные, поглядели на миску,и говорят:
- Что это?
А торговец отвечает им:
- Это вода от воды, в которой варился заячий суп.
Выпьем же за бедных родственников.

МОЛОТОК.

Мама учит Вовочку.
— Вовочка, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
— Но ведь больно будет не мне! Гвоздь держит Аня.