Закуска.

vodka

Представьте длинная очередь за пивом. Наглый Заяц лезет без очереди. Естественно впереди стоящий Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, ты куда прешь ? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Теперь не выдерживает Медведь . Поднимает он мелкого зайца за шкиряк: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем охуел, что–ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Хитрый заяц.

122775867218

Идет волк по лесу . Вдруг видит , что заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! – Ты что, косой, сдурел?! – Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! – Дай попробовать? – На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. – Заяц! Козел! – Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Как бомж стал миллионером.

1214160013_img_1026974_364_7

” Бедному” гаишнику целый день катастрофически не везло. И тут  рядом  с ним остановился джип. Через приоткрытое стекло он  узнал  бомжа с соседнего двора… Гаишник:
- Вася, ты что машину  угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, – всё в порядке, на Васю оформлена тачка…
- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал…
А тот:
- Дык, зарабатывать начал… Оказалось что моё дерьмо суперлечебное…. От всего помогает…
Гаишник:
- Во, блин… А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё… Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает….
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю……

Самая важная часть тела.

250906_6

Учительница спpашивает:
- Скажите дети, какая часть тела наиболее нужная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Я думаю, что голова, Маpь Ивановна.
- Почему ты так думаешь?
- Управляет всем телом человека!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настоpаживается ….
- Маpь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А вот представьте , если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках держать!!!

Эстонский флаг.

estonec

Идет урок истории в эстонской школе.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это – сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Народное средство.

uboy

У  одного мужика возникла проблема. Появились  глисты. Ну он подумал , а почему бы не применить  народное средство. Пошел в магазин купил водку, известь. Пришел домой тщательно перемешал оба компонента и начал пить без закуски. Опустошил одну рюмку. Не пьянеет. Выпил  вторую – опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: “Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!”. И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: “Ты, мужик, не гони… Ребята требуют продолжения… банкета! А коль тебе все равно… то давай лучше через… клизму. И огурчик соленый… не забудь вставить!”.

Номер 613.

girls1

Молодой человек пытаясь справиться с автоматом для пополнения своего счета на мобильном, сильно увлекся и случайно задел локтем грудь симпатичной девушке, которая проходила мимо.
-Извините пожалуйста,- сказал парень, но если ваше сердце такое мягкое как ваша грудь, то вы меня наверное простите.
- Я вас прощаю,-ответила девушка с улыбкой, но если все остальное у вас такое твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

Ржавый.

dorof0

Дело было в роддоме. Приносят молодой мамеше ребенка, а та – в слезы: -Он же абсолютно непохож на нашу . Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок почему то РЫЖИЙ!!! Муж наверняка решит что ребенок не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Не нервничайте так. Мужа я беру на себя – он еще и спасибо вам скажет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен вам задать один крайне важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: – Каждый день!
- Ну молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь: – Раз в неделю.
- Эх молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: – Раз в месяц…
Доктор: – Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Тампончики.

Муж отдыхает на диване перед телевизором и спрашивает жену:
- Зая, налей мне чая.
- Я уже налила – стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там – пончики…
- Ты что совсем сдурела? Ну и жри с чаем свои тампончики!!!

Овце%уев.

Секретарша, уходя из кабинета берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Сейчас его нет, – говорит секрерарша и бросает трубку.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? – первая фраза.
Трубку берет только что устроившийся новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- А у нас Овце%уев работает?